如果你被病娇囚禁了，会怎么办？

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不是小说，真实事件。

我坐在窗边，防盗窗是新焊的。他昨天弄的，说夏天蚊子多，装上纱网就好。那纱网细密得厉害，别说蚊子，连窗外那棵半死不活的槐树叶子都透不过几分绿意进来。外面世界的声音，也像是隔了层厚棉被，闷闷的，传不进来多少。这屋子，成了个铁皮罐头，我是里面那坨半死不活的肉。我不用上班，失业快一年了，唯一被允许的外出活动是买菜——钥匙在他手里攥着，出门前他递给我，回来第一件事，他得收回去，那眼神，跟查岗似的。这算是囚禁吗？法律上大概不算，但我心里清楚得很，那扇门，对我而言，差不多等于焊死了。

他是我的弟弟，法律上算是。我妈和我爸离婚那会儿，我十岁，判给了妈。后来妈带着我嫁给了另一个男人，那男人拖油瓶似的带了个儿子，就是他，比我整整小了七岁。他亲爹，那个名义上的继父，几乎就是个影子，除了留下点钱和酒气，对这个儿子基本是不闻不问。于是，带他的担子，莫名其妙就落在了我这个半大孩子身上。他小时候像条畏光的小狗，又瘦又怯，看人的眼神躲躲闪闪，唯独黏我黏得死紧。我给他热冷掉的饭菜，笨手笨脚地帮他缝书包带子，听他磕磕巴巴背乘法口诀表，晚上做噩梦惊醒，也是我摸着黑去他房间，拍着他汗津津的背，哄他重新睡着。时间久了，我甚至模糊了界限，觉得自己真成了他半个爹。他的一切，他爱吃什么菜，膝盖上哪块疤是几岁摔的，数学题卡在哪个地方会哭鼻子，我似乎都清清楚楚地刻在脑子里。

他十八岁生日那天，七月四号，空气热得像烧糊了的糖浆，黏糊糊地贴在皮肤上。家里就我俩。他不知从哪儿弄了点劣质的红酒，倒了两个杯底。厨房昏黄的灯光下，他脸上的绒毛都看得见。他突然放下杯子，声音干得像砂纸磨木头：哥，我喜欢你。不是弟弟对哥那种。他眼睛直勾勾地盯着我，那里面烧着两团火，又亮又烫，完全不像我熟悉的那条小尾巴狗。我当时的状态糟透了，重度抑郁像块又冷又硬的石头压在胸口，喘气都费劲，脑子里像灌满了嗡嗡响的杂音。我看着他，像是在看一个陌生又危险的东西。一阵天旋地转的恍惚，我听见自己的声音飘出来，像隔着一层厚厚的棉花：……行吧。这话出口的瞬间，我就知道错了，大错特错。那不是同意，是溺死的人胡乱抓住的一根稻草，是精神废墟里一次彻底的坍塌。

原来我根本不懂他。我以为带大他，就了解他骨血里的每一条脉络。可那一刻，他眼睛里翻滚的、近乎灼人的占有欲，像一盆滚烫的铁水浇下来，把我那些自以为是的认知烫得皮开肉绽，滋滋作响。亲情？父子般的责任？在他那种要把人连皮带骨吞下去的眼神里，脆弱得像一张被水浸透的纸。看来我是养了个童养夫，我常这么自嘲，心口却像被钝刀子慢慢割着。他爹，那个影子继父，大概做梦也想不到，他扔下的儿子，最后长成了这样，把我当成了唯一的猎物和囚笼。

最初的日子像蒙着一层磨砂玻璃，模糊、粘稠，带着点不真切的平静。他异常亢奋，像终于得到了觊觎已久的宝贝，笨拙又固执地行使着“恋人”的权利。晚上，他非要挤在我那张单人床上，像小时候一样贴着我睡，可那感觉截然不同。少年的身体滚烫，手臂铁箍似的勒着我的腰，呼吸沉沉地喷在我后颈，带着一种不容拒绝的蛮横。我浑身僵硬，像根木头，心里翻江倒海的全是错乱和抵触。这不对，这太不对了。我试图推开他，嗓子眼发紧：你起来，回自己屋睡去。他反而收紧了胳膊，脸埋在我肩窝里，声音闷闷的，带着点执拗的鼻音：我冷。哥，你身上暖和。他呼出的热气烫得我皮肤一阵阵发麻。冷？七月的夜晚闷热得能拧出水来。我望着天花板角落里一小块剥落的墙皮，黑暗里那点白格外刺眼。抑郁像冰冷的潮水，从脚底板漫上来，淹没了愤怒和羞耻，只剩下无边无际的麻木和一种深重的疲惫。算了，由他去吧。我闭上眼，感觉自己的灵魂正在一点点飘出这具躯壳，悬在污浊的、令人窒息的热空气里，冷眼旁观着床上这具被紧紧缠缚的肉体。

平静是种假象，像一层薄冰。我的抑郁越来越重，像块不断吸水的海绵，沉甸甸地坠着五脏六腑。我整天整天地躺在床上，望着天花板，感觉身体里有什么东西正一点点烂掉、消失。对什么都提不起劲，连呼吸都觉得是种负担。他看我的眼神渐渐变了。起初是困惑，像小狗不明白主人为什么不理它了。然后是不安，在我床前焦躁地踱步，把水杯和药片重重地放在床头柜上，发出刺耳的碰撞声。最后，那不安沉淀下去，变成一种更深、更暗的东西，像井水结了冰。

冲突终于爆发在一个沉闷的午后。空气凝滞得让人喘不过气。我蜷在沙发角落，像一堆等待被扫掉的垃圾。他端着一碗刚熬好的白粥过来，米粒煮得稀烂，冒着微弱的白气。他蹲在我面前，舀起一勺，吹了吹，递到我嘴边：哥，吃点东西。那勺子几乎要碰到我的嘴唇。我胃里一阵翻搅，猛地别开头，一股无名火夹杂着绝望窜上来：不吃！拿走！烦不烦！勺子“哐当”一声掉在瓷砖地上，摔得粉碎，白粥溅得到处都是。死一样的寂静。我下意识地抬眼看他。他的脸在阴影里，看不清表情，只有胸膛剧烈地起伏着。下一秒，他像头被激怒的野兽，猛地扑过来，双手死死掐住我的肩膀，力道大得几乎要捏碎我的骨头。他把我狠狠掼在沙发靠背上，身体死死压上来，滚烫的呼吸喷在我脸上，带着一种疯狂的绝望：你为什么不吃？你想死是不是？！你想丢下我？！他眼睛赤红，声音嘶哑破碎，像困兽濒死的嚎叫。那里面翻涌的痛苦和恐惧，如此原始，如此狰狞，瞬间击穿了我麻木的壳。我看着他扭曲的脸，看着他眼里那种要把我生吞活剥、却又怕我下一秒就化为灰烬的疯狂，第一次清晰地认识到：这不是爱，至少不是我认知里任何正常的爱。这是一种病态的共生，是溺水者不顾一切抓住的浮木，哪怕那浮木也即将沉没。我们两个病人，在用彼此的绝望相互喂养，在黑暗的泥沼里越陷越深。

那次激烈的冲突之后，家里的空气彻底变了质。他不再尝试哄我吃饭，取而代之的是一种沉默的、令人窒息的监视。他像一道阴沉的影子，无声地缀在我身后。我起身去倒杯水，一回头，总能撞上他直勾勾盯着我的眼神，黑沉沉的，像两口深不见底的枯井。那里面没有温度，只有一种固执的、要将我钉在原地的力量。他不再说话，只是用行动宣告他的所有权。我坐在窗边发呆，他会突然走过来，扳过我的脸，强迫我与他对视，手指冰凉，力气大得不容抗拒。时间在他无声的注视里被拉长、扭曲，每一分每一秒都像是在凝固的沥青里艰难跋涉。我像一个被抽空了灵魂的标本，困在名为“家”的玻璃罐子里，而他，就是那个守在罐子外，不允许任何人靠近的看守。

压垮骆驼的最后一根稻草，是我手腕上那道不小心被他发现的旧疤——抑郁最黑暗时期留下的印记。他的目光落在那道淡粉色痕迹上时，时间仿佛凝固了。空气里只剩下我们两人粗重的呼吸声。他猛地抓住我的手腕，力气大得像是要把骨头捏碎，眼睛死死盯着那道疤，瞳孔缩得像针尖，里面翻涌着一种近乎毁灭的风暴。他把我拖进卧室，动作粗暴得像对待一件没有生命的货物，反锁了门。那之后，我彻底失去了独自出门买菜的“特权”。钥匙，彻底从他手里消失，变成了一个只存在于记忆里的符号。真正的囚禁，从那一刻，无声无息地降临。防盗窗的铁条在窗外投下冰冷的栅栏阴影，切割着灰蒙蒙的天空。我望着那铁条，忽然觉得，我和他，到底谁才是被关在笼子里的那个疯子？笼子关住躯体，而疯狂，早已盘踞在我们的骨缝里。

转折发生在一个毫无征兆的下午。他出去的时间比往常久了一些。我蜷在沙发上，像一截枯朽的木头，听着墙上挂钟单调的“嘀嗒”声，数着自己缓慢的心跳。门锁“咔哒”一声轻响，他回来了，带着一身室外的寒气，脸色比外面的天空还要阴沉。他手里捏着一个牛皮纸文件袋，边缘被捏得皱巴巴的。他走到我面前，没有看我，径直把袋子里的东西倒了出来——几张印着铅字的纸，还有一个白色的小药瓶，咕噜噜滚到沙发边停下。我瞥见了纸页抬头的几个黑体字：“XX精神病院”、“诊断证明书”。我的名字赫然在列。他蹲下身，捡起那几张纸，动作很慢。他没有看我，只是死死盯着那几行冰冷的诊断结论，眼神空洞得吓人。房间里静得可怕，只有纸张在他手里发出轻微的、近乎颤抖的窸窣声。突然，他喉咙里发出一声低哑的、像是被砂纸磨过的呜咽，像是某种受伤野兽的悲鸣。接着，那几张纸在他手中被疯狂地撕扯、揉捏，变成了一堆惨白的碎片。他用尽全身力气把它们抛向空中，纸屑像一场荒谬的、冰冷的雪，纷纷扬扬地落下，落在他头发上、肩膀上，落在我僵硬的腿上，也落进地上那碗早已冷透、凝结了一层油花的汤里。

他猛地抬起头，眼睛红得像是要滴出血来，里面翻滚着我从未见过的、巨大而混乱的痛苦，像一场海啸。他看着我，嘴唇哆嗦着，声音嘶哑得不成样子：假的……都是假的！哥，你没病！他猛地扑过来，不再是暴戾的压制，而是像抓住救命稻草一样死死抱住我的腿，身体剧烈地颤抖着，滚烫的眼泪砸在我的裤子上，迅速洇开一片深色的湿痕。你不能信他们！你不能不要我！哥……他语无伦次地低吼着，声音里充满了孩子般的恐惧和绝望。那一刻，我看着他颤抖的、被纸屑沾染的头发，看着他因痛苦而扭曲的年轻的脸，看着他眼中那片灭顶的、纯粹的恐惧，一股巨大的荒谬感如同冰冷的潮水将我淹没。原来他撕碎的，不仅仅是几张纸。他撕碎的是外界对我“疯子”的宣判，他恐惧的是那个可能被“治疗”、可能被从他身边带走的我。他不需要一个“正常”的哥哥，他只需要一个在他身边腐烂、沉沦的我，一个完完全全属于他的、病态的共生体。这比任何囚笼都更令人绝望。他宁愿和我一起在深渊里腐烂，也不肯松开抓住我的手，哪怕这双手正把我们拖向更深的黑暗。他把我当成唯一的光源，却不知道他自己，连同我，都早已是这片黑暗本身。

现在，我依然坐在这扇装着新防盗窗的窗边。他出去了，钥匙在他口袋里。门是锁着的。但奇怪的是，我好像不再像以前那样，时刻感觉被铁链拴着。那场诊断书的风暴之后，家里的气氛变得诡异而粘稠。他依旧沉默，看我的眼神依旧像两口深井，但井底似乎有什么东西碎裂了，透出一种更深、更疲惫的茫然。他不再强行扳过我的脸，也不再像影子一样贴着我。他只是坐在不远处的椅子上，长久地、沉默地看着我，眼神复杂得难以解读，里面有固执的占有，有未散的恐惧，有孩子般的无措，还有一种……近乎枯竭的疲惫。

有时候，他会突然走过来，拿起我冰冷的手，用他同样没什么温度的手掌包裹住，笨拙地揉搓着，仿佛这样就能把某种生命力传递给我。他的手很大，骨节分明，带着薄茧，那是少年人少有的粗糙。他揉搓得很用力，专注得近乎虔诚，眉头微微蹙着，像是在完成一项极其重要的仪式。我低头看着他低垂的睫毛，看着他抿紧的、没什么血色的嘴唇，看着他额角一道不知道什么时候留下的细小疤痕——那是我在他八岁那年，为了护住差点被自行车撞倒的他，自己摔倒磕在石头上留下的。记忆里那个怯生生的小影子，和眼前这个满身戾气又脆弱不堪的年轻人重叠在一起，形成一种尖锐的讽刺。时间真是个残忍的泥潭，我们深陷其中，被自己和他人的绝望搅拌、扭曲，早已面目全非。

抑郁的黑潮还在，像背景噪音一样从未真正退去。但我望着那些冷硬的防盗窗铁条，望着窗外那棵灰扑扑的槐树，心里却冒出一种近乎荒诞的平静。他把我锁在这方寸之地，以为锁住了我的躯体就能锁住一切。可他锁不住的是我们之间早已病入膏肓的联结，是那源于破碎家庭、源于被弃童年、源于我自以为是的“父爱”责任和他扭曲执念所共同喂养出的畸形的藤蔓。它们早已深深扎进我们彼此的骨血里，盘根错节，比任何铁窗都更牢固。这间屋子不是他造的监狱，是我们两个人共同的精神废墟，是我们在绝望中相互撕咬、相互依存的唯一巢穴。逃？逃去哪里？外面那个“正常”的世界，对我而言，不过是另一片冰冷陌生的荒原。而他的病态，竟成了这片废墟里唯一熟悉的温度，一种带着血腥味的、令人作呕的暖意。我们像两株长在一起的毒草，根茎早已腐烂缠绕，强行分离，只会让彼此更快地枯死。

昨天下午，他出门前，破天荒地把钥匙放在了门口的鞋柜上，发出“嗒”的一声轻响。他没说话，只是回头深深看了我一眼，那眼神复杂得像一团纠缠的乱麻，然后沉默地关上门离开。那串冰冷的金属就躺在那里，在透过门缝的微光下，反射着一点微弱的光。我盯着它，看了很久很久。屋外的世界，车流声、人声隐约传来，像隔着一个遥远的星球。我没有动。那扇门，那道铁窗，似乎已经失去了它们原有的、令人窒息的意义。

我依旧坐在这里，看着窗外。铁窗的栅栏在地上投下长长的、冰冷的影子，像一道道无法愈合的伤痕。钥匙在鞋柜上，铁门敞着一条缝。三天了，我就这么坐着，数着地上光影移动的轨迹，数着灰尘在光线里跳舞。身体里的黑水依然在缓慢流淌，冷冰冰的。他快回来了吧？脚步声会再次在楼道里响起，钥匙会再次插进锁孔。然后呢？我不知道。也许我们还会在这片废墟里继续腐烂，相互憎恨又相互汲取那点可怜的热量。也许……也许某一天，当黑水漫过口鼻，当废墟彻底坍塌，我们才能真正获得平静。被病娇囚禁了怎么办？我唯一能给出的答案，就是坐在原地，看着这扇开着的门，数着地上那道不断延伸的、象征时间流逝的光线裂缝，一天，又一天。真正的牢笼，从来不在门外。它在我们心里，在我们相互缠绕、早已无法分割的病态血肉里。钥匙就在那里，可我们谁都没有力气，或者意愿，去真正捡起它，打开那扇通往所谓“自由”的门。